WENN GOTT DAS HERZ BERÜHRT
Seit meiner Kindheit konnte ich mir ein Leben ohne Gesang nicht vorstellen. Solange ich mich erinnern kann, habe ich, fast seit meinem vierten Lebensjahr, meiner singenden Mutter nachgeahmt. Später wurde das Singen zum Ziel meines Lebens. Nach der achten Klasse trat ich in eine Musikschule ein, in die Abteilung für Chorleitung, und nach dem Militärdienst in das Konservatorium, in die Abteilung für Operngesang. Ich studierte in der Klasse von Nikolai Kondratjuk. Es schien, als würde mein Traum Gestalt annehmen und mir eine Karriere als Opernsänger sicher sein. Doch Gott hatte einen anderen Plan für mich...
In unserer Familie war die Beziehung zu Gott so wie bei den meisten Menschen zu jener Zeit: Die einzige Ikone wurde irgendwo im Schrank versteckt... Doch seltsam: Es kam eine Zeit (und das geschah nach dem Militärdienst), als ich das Bedürfnis verspürte zu beten. Auf meine Bitte hin schrieb meine Mutter das Gebet „Vater unser“ für mich ab, und ich betete es abends. Dann wurde ich eingeladen, im Wladimirer Dom zu singen. Das entsprach der inneren Arbeit, die in mir vorging: Ich las bereits die Bibel und hatte sogar für mich selbst eine Ordnung festgelegt – vor dem Schlafengehen einige Kapitel zu lesen. So wollte ich Gott gefallen. Doch am Morgen hatte ich völlig vergessen, was ich am Abend gelesen hatte, als ob alles aus meinem Kopf gefegt worden wäre...
Dann fiel mir einige geistliche Literatur in die Hände. Zu dieser Zeit hatte ich bereits den Wladimirer Dom verlassen... Mein Freund aus dem Konservatorium, Alexej Tolochjanz (heute arbeiten wir zusammen in der Mission „Licht im Osten“), der mit mir auf geistlicher Suche war, besorgte irgendwo christliche Bücher und gab sie mir zum Lesen.
Eines Tages las ich eine Broschüre von John My Sell, am Ende derer ein Gebet stand. Ähnliche Gebete waren mir schon begegnet, aber diesmal berührte Gott mein Herz. Ich hatte schon früher gelesen, dass alle Menschen sündig sind und dass Gott die ganze Welt liebt, aber ich bezog das nicht auf mich. Doch nun fügte sich alles plötzlich zusammen, und ich verstand, dass dieser große Sünder ich war, dass Gott mich liebte, trotz allem. Ich fiel auf die Knie und bekannte unter Tränen meine Sünden. Wir lebten mit Miroslava in einem Zimmer mit vier anderen Jungs, von ihnen durch einen Schrank und einen Paravent getrennt. Und so erwachte meine Frau und sah, dass ich betete und weinte. Sie war einfach verblüfft: Ich war doch ein ganz anderer Mensch gewesen, der hartnäckig auf seinem Standpunkt beharrte und niemals in irgendetwas nachgab... Ich rannte zu Tolochjanz: „Alek, ich habe Buße getan!“ Er schaute mich an und verstand nicht: „Na und?“ Aber für mich war es wie Tag und Nacht, gestern und heute, schwarz und weiß... Ich kniete als ein Mensch nieder und stand als ein anderer auf...
Mein Leben veränderte sich schnell: Ich gab das Rauchen auf, reinigte meine Sprache von „Kommas“, ich wurde geduldiger... Freunde waren erstaunt, und meine Frau, die diese verwandelnde Arbeit Gottes sah, tat nach einem Monat ebenfalls Buße. Doch vor mir lag eine Prüfung: Der Herr führte mich auf Seinem Weg, auf dem es weder die ersehnte Opernbühne noch Ovationen, große Tourneen, Blumen und Plakate, Fernsehen und Presse, Ruhm und Geld gab – nichts, was in dieser Welt Erfolg ausmacht.
Und obwohl ich immer öfter daran zweifelte, ob ich Gott auf der Opernbühne verherrlichen könnte, ging ich dennoch den alten Weg weiter. Ich konnte nicht einfach aufgeben, was das Ziel und der Sinn meines Lebens war.
Und dann kam Gott mir zu Hilfe. Das geschah im dritten Studienjahr: Plötzlich verlor ich meine Stimme. Für einen Sänger ein schrecklicher Schlag! Die Ärzte sagten: „Gesund.“ Der Phoniater: „Alles in Ordnung, stell dich hin und sing.“ Ich stellte mich ans Klavier, aber die Stimme war weg... Eine qualvolle Woche verging, ich betete. Meine Frau weinte und betete mit mir. Ich hatte bereits Erfahrung im Umgang mit Gott, ich erhielt klare Antworten von Ihm, aber diesmal schwieg Er, obwohl ich verstand, dass dies Seine Antwort war. Nach drei Wochen, als ich die in meinen Träumen gebauten und nun zusammengebrochenen Schlösser beweint hatte, aber immer noch heuchelte, sagte ich: „Herr, lass mich nicht Opern-, sondern Kammermusiker sein...“ Eine Woche später brach Gott endgültig meinen Stolz, und ich betete: „Herr, ich will weder Opern- noch Kammermusiker sein, sondern nur Dein Sänger!“ Und nach diesem Versprechen erholte sich meine Stimme, und ich bestand alle Prüfungen und Rückstände im Konservatorium...
So übergab ich mein Leben in Gottes Hände. Genau dann erweckte der Herr in mir noch eine Gabe, und ich begann, Musik zu komponieren; ich fand gute Gedichte und schrieb Melodien dazu. Innerhalb von zwei Jahren nahm ich zwei Alben auf, eines davon heißt: „Ich will Dir singen, Herr!“
In der Oper „Raphael“ von Anton Arensky gibt es die bekannte „Arie des Sängers hinter der Bühne“. Heute ist mein Metier, „hinter der Bühne“ zu singen, und das bedrückt mich nicht. Ich betrachte mich jetzt nicht mehr als Sänger, sondern als Prediger, denn alles, was ich im Lied tue: sowohl das Komponieren der Musik als auch die Darbietung, ist dem Hauptziel untergeordnet – der Verkündigung der frohen Botschaft von Christus, dem Erlöser.
Derjenige, der auf der „großen“ Bühne singt, mag behaupten, dass er uns ein Lied schenkt, aber er verkauft es; er singt für seinen eigenen Ruhm und um des Geldes willen. Und das kann sein Leben nicht mit dem höchsten Sinn erfüllen. Mir hingegen hat der Herr anvertraut, mit meinem Kunstwerk Seine Wahrheit zu verkünden. Ich organisiere klassische Konzerte christlicher Musik mit Werken von P. Tschaikowski, S. Rachmaninow, P. Chesnokow, E. Schewe und anderen. Jesus hat mich zu einem wunderbaren Dienst berufen – dem Dienst an Blinden. Und ich singe für sie.
Was kann kostbarer sein, als in unserer düsteren Zeit den Menschen Christus zu bringen, und in Ihm – Hoffnung?! Das ist keine Kunst um der Kunst willen, sondern Kunst um des Wichtigsten auf Erden willen – der Verkündigung des Evangeliums.
Igor Melnitschuk „Das Verborgene“
Igor Mel'nichuk, in: Nashi Dni Nr. 1849, 15. November 2003