Ein Zeugnis der Reue

Persönliches Zeugnis einer fest angestellten Polizistin, die, nachdem sie neu geboren wurde und Christin geworden ist, aktiv am Leben einer großen, fundamentalistischen, seelenrettenden Kirche teilnimmt.

Der neunte Januar 1986. Ein kalter, klarer Tag, einer von denen, die sich lange ins Gedächtnis einprägen. Selbst heute, wenn ich an jenen Winter zurückdenke, spüre ich die Kälte, die mir den Rücken hinunterläuft und die Seele erstarren lässt.

Der Mann, mit dem ich damals zusammenlebte, begleitete mich, als ich zur Klinik fuhr. Für den bevorstehenden Eingriff war es erforderlich, dass jemand bei der Patientin war. Es konnte passieren, dass sie selbst nicht in der Lage sein würde, das Auto zu fahren.

Als wir an der Klinik ankamen, blieb er im Auto. Ich fühlte mich verzweifelt einsam und schlurfte langsam zu den Türen des Empfangsbereichs. Mein Herz blutete. Ich weinte die ganze Zeit, während ich auf meine Reihe wartete. Mir fehlte einfach der Mut, aufzustehen und zu gehen. Schon bei der Erinnerung daran kommen mir noch heute die Tränen.

Zuerst musste für die „Dienstleistung“ bezahlt werden. Offensichtlich dachten sie, dass eine Frau, die das Geld bezahlt hat, nicht mehr umkehren würde. Man führte mich schnell in das Büro der „Beraterin“. Sie wiederholte: „Sie tun das Richtige. Der Embryo ist nicht größer als eine Bohne und noch kein Mensch.“

Das Gespräch dauerte etwa zehn Minuten.

Was danach geschah, verschwamm in einem Nebel. Ich erinnere mich, dass ich in einem Raum war, wo mir eine Abtreibung vorgenommen werden sollte. Ich erinnere mich auch, dass ich betete und die ganze Kraft des Traumas spürte, das mich erfasst hatte. Die Stimme des Arztes war zu hören, der mir, während ich mit festgebundenen Beinen auf dem Tisch lag, sagte, dass ich spüren würde, wie etwas aus mir herausgezogen wird, dann würden leichte Wehen folgen und alles wäre vorbei.

So einfach, leicht und schnell sollte mein Problem gelöst werden. Oh, wie wenig wusste ich!

Ich weinte immer noch, als das Geräusch, das einem Staubsauger ähnelte, zu hören war. Dann spürte ich, wie etwas in mich eingeführt wurde, und danach begannen die Wehen. Ich fühlte, wie der Embryo aus mir herausgezogen wurde. Der Gedanke kam mir, ob das alles ihm nicht weh tat? Niemand hatte mir gesagt, was der getötete Embryo fühlen würde.

Das Herausziehen des Embryos aus meinem Körper verursachte mir weniger Schmerz als das Zerreißen meines Herzens in Stücke. Der physische Teil des Eingriffs ist unbeschreiblich, aber das emotionale Trauma war am kritischsten. Als man das Kind aus mir zog, fühlte ich, wie ein Teil meines Herzens mit ihm gezogen wurde. Ich redete mir ein, dass ich das Richtige tat, dass es so besser sei, aber heute weiß ich, dass meine Wahl falsch war.

Bis heute spüre ich dieses Herausziehen meines Kindes aus mir. Ich weine immer noch. Oh, hätte ich damals über den gegenwärtigen Moment hinausblicken können! Warum dachte ich nicht an die Zukunft?

Ich habe eine Nichte und einen Neffen in dem Alter, in dem mein Kind heute wäre. Ich sehe ihn jedes Mal, wenn ich sie ansehe. Ich stelle mir vor, wie er wäre, wem er ähnlich sähe...

Meine Verwandten wissen bis heute nicht, welche Schande ich in meiner Brust trage. Dieses schändliche Geheimnis werde ich mit ins Grab nehmen. Dieser Fehler ist nicht mehr zu korrigieren, und der Schmerz, den er hinterlassen hat, wird niemals vergehen.

Ich glaube, dass der Herr mir vergeben hat, als ich all meine Sünden bereute, und dass ich mein Kind in der Ewigkeit sehen werde, und es wird mich verstehen. Obwohl ich damals den scheinbar leichten Ausweg wählte, liebe ich mein Kind und denke oft an es. Jetzt verstehe ich, dass ich es hätte großziehen können und wir genug Mittel zum Leben gehabt hätten. Ich lebe schon lange nicht mehr mit dem Mann zusammen, der der Vater meines (unseres!) Kindes wurde.

Ich erinnere mich einfach und weiß, dass nichts mehr zu ändern ist. Zu spät!

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, beabsichtigt, eine Abtreibung vorzunehmen, bitte ich Sie inständig, meinen Rat anzunehmen: Schauen Sie nach vorne, denken Sie an die Zukunft. Denken Sie an den emotionalen und spirituellen Umbruch, der in Ihnen stattfinden wird. Lassen Sie sich nicht einreden, dass es nur ein „Klumpen“, eine „Bohne“, „kein Mensch“ ist. Glauben Sie mir, wenn sie anfangen, diesen „Klumpen“ aus Ihnen herauszuziehen, werden Sie ohne jeden Zweifel wissen, dass der „Klumpen“ lebt und dass er Ihr Kind ist! In der Zukunft werden Sie seine Stimme noch viele, viele Male hören, die Sie zu sich ruft. Und jedes Mal werden Sie sich erinnern, dass es schon zu spät ist!

Indem Sie sich von der lebendigen Frucht befreien, berauben Sie sich der Möglichkeit, jemals in Ihrem Leben sein Lachen, sein Weinen zu hören, seine Händchen um Ihren Hals und seinen Kuss auf Ihrer Wange zu spüren. Er wird Ihnen niemals sagen: „Mama, ich liebe dich!“

Warum habe ich an all das nicht an jenem kalten Januartag gedacht, auf dem Weg zur Abtreibungsklinik? Und warum schwieg der Mann, der neben mir saß?

Nehmen Sie mein Zeugnis an und lernen Sie aus meinen Lektionen, solange es noch nicht zu spät ist!

Wenn mein Zeugnis auch nur einer Frau hilft, ihre Meinung zu ändern und ihre Entscheidung, eine Abtreibung vorzunehmen, zu revidieren, werde ich das Gefühl haben, dass es sein Ziel erreicht hat. Und wenn Sie wirklich nicht in der Lage sind, Ihr Kind zu erziehen und zu ernähren, gibt es Frauen, die keine Kinder haben können und dies für Sie tun werden, wenn Sie mit ihnen eine offene Adoption vereinbaren.

Ich weiß, dass Gott mir vergeben hat, aber es fällt mir schwer, mir selbst zu vergeben. Jeden Tag bitte ich den Herrn, mir eine zweite Chance zu geben, Mutter zu werden.

Vera Kushnir, in: Nashi Dni Nr. 1760, 2. Februar 2002