In der „Christlichen Zeitung“ las ich einen Artikel von Pastor Levan Akhalmosulishvili: „Geisteskranke – Wege zur Befreiung“, und Erinnerungen überkamen mich wie eine Welle. Nur wenige wissen, was ich durchmachen musste, und nun habe ich beschlossen zu schreiben, in der Hoffnung, dass meine Erfahrung wenigstens einigen helfen wird, die dämonische Abhängigkeit zu erkennen und sich davon zu befreien. Es war lange her, noch in den Tagen meiner Jugend, aber bis heute denke ich mit Schrecken daran zurück: Was wäre aus mir geworden, wenn alles anders verlaufen wäre? Aus irgendeinem Grund fiel es mir sehr schwer, Buße zu tun. Ich verstand alles, stimmte allem zu, betete oft, aber etwas hielt mich sehr fest. Einmal, während ich im Gebet stand, fühlte ich fast physisch eine Mauer zwischen mir und Gott. Und dann sagte ich: „Herr, ich bin es leid, Dich zu suchen. Wenn ich innerhalb eines Monats mein Herz nicht für Dich öffnen kann, werde ich in die Welt gehen, ich werde den Kampf aufgeben. Rette mich, wenn Du willst.“ Am folgenden Sonntag, während des Abendgottesdienstes, kurz vor dem abschließenden Gebet, stand der Älteste der Kirche unerwartet auf und sagte: „Der Geist Gottes sagt mir, dass jemand Buße tun muss. Haltet euch nicht zurück!“ Ich wurde von der Bank gehoben. Ich betete, weinte, und dann begann ich plötzlich zu zittern. Hände, Beine, jeder Muskel und jeder Nerv zitterten. Ich beruhigte mich kaum. Ich fühlte eine innere Gewissheit, dass mir von Gott vergeben wurde, dass die Mauer verschwunden war. Ich begann aktiv am Leben der Kirche und der Jugend teilzunehmen. Ich freute mich darüber, aber etwas stimmte nicht. Oft dachte ich über die Sinnlosigkeit des Lebens nach. Mit erschreckender Leichtigkeit ließ ich Gedanken an Selbstmord zu. Einmal, als ich besonders stark fühlte, dass ich des Lebens müde war, rannte ich zu den Bahngleisen, wie zu einem rettenden Hafen. Auf halbem Weg hielten mich zwei große Hunde auf. Sie stürzten sich mit wütendem Gebell auf mich, bissen aber nie. Dann kam ihr Besitzer angerannt, begann etwas zu fragen. Im Großen und Ganzen kehrte ich nach Hause zurück und erschrak erst später darüber, was ich vorhatte zu tun. Ich suchte Rettung vor mir selbst in geistlicher Arbeit. Einmal, als wir mit der Jugend von einer Missionsreise in ein nahegelegenes Dorf nach Hause zurückkehrten, sahen wir ein Schild über den Auftritt eines Hellsehers. Diese Frau hatte bereits ihre Sitzungen in unserer Stadt abgehalten, aber die Diener verboten ihr, ihre Auftritte im Namen Jesu Christi durchzuführen, und sie verließ schnell die Stadt, um nun in den Dörfern zu „heilen“. Und wir, jung, heißblütig und inspiriert von der erfolgreichen Evangelisation, beschlossen, ihr selbst zu verbieten. Wir betraten den Saal, wo ihre Aufführung stattfand. Wir sahen, dass eine Schlange stand, beteten und warteten... Die Frau kam mit ihrem Assistenten heraus. Der Leiter unserer Gruppe begann im Namen Jesu Christi, ein Verbot auszusprechen und den Menschen zu sagen, durch welche Kraft die „Heilungen“ geschehen. Was da losging! Sie schrien, fuchtelten mit den Händen und warfen uns fast hinaus. Draußen beteten wir noch einmal mit Dankbarkeit, stiegen ins Auto und fuhren weg; und keiner von uns kam auf die Idee, Gott um Schutz vor den dämonischen Kräften zu bitten. Später ereilte jeden von uns fünf ein Unglück. Ich werde nur von mir erzählen. Einige Zeit nach dem Vorfall im Dorf ging ich durch die Stadt, und plötzlich (ich erinnere mich noch an den Ort, wo es geschah) stürzte etwas von hinten mit einem starken inneren Stoß auf mich ein. Mein Herz zog sich vor dem seit meiner Kindheit vertrauten Schrecken zusammen, den ich bei Einbruch der Dunkelheit empfand. Der Verstand erstarrte, und in mir entstand eine Art innerer Satz – eine Anrufung an Satan um Hilfe. Alles geschah augenblicklich. In der nächsten Sekunde kam ich zu mir, der Schrecken war vorbei, aber etwas blieb. Dieses „etwas“ war hart, gebieterisch und beharrlich. Mein Gehirn wurde von demselben Satz-Anrufung gequält. Ich konnte nichts mit mir anfangen, ich hatte irgendwie die Kontrolle über meine Gedanken verloren. Fast anderthalb Monate, jede Sekunde, wenn ich nicht schlief, klang dieser Satz in meinem Kopf. Ich fühlte, dass ich nur noch ein wenig nachgeben und der Hilfe zustimmen müsste, die „jemand“ in meinem Namen erbat, und ich setzte alle meine seelischen Kräfte ein, um dies abzulehnen. Es war erschöpfend. Beten konnte ich praktisch nicht mehr. Es kam so weit, dass ich mir körperlich Schmerzen zufügte, um den inneren Kampf wenigstens ein wenig zu betäuben. Und dann kam die Erkenntnis, dass ich besessen war. Vor mir stand die Frage: Was soll ich jetzt tun, wie kann ich mich befreien? Und wieder, wie vor der Buße, beugte ich mich vor Gott und bat: „Herr, wenn ich Dir auch nur irgendwie wertvoll bin, lass mich nicht zugrunde gehen, reinige mich. Lehre mich, wie ich das tun soll.“ Und es begann eine Periode, die ich jetzt als „Vorbereitung“ bezeichnen würde. Mir kamen alle Fälle aus meinem Leben in den Sinn, in denen ich mit dämonischen Kräften in Berührung gekommen war. Es waren nicht wenige. Und alles begann noch vor meiner Geburt. Meine Eltern, die mit Komsomol-Reiseaufträgen nach Sibirien gekommen waren und nach einiger Zeit die Ehe registriert hatten, konnten es sich nicht leisten, Gäste einzuladen, da sie nichts hatten, um den Tisch zu decken. Und als ein Paar dennoch kam, um ihnen zu gratulieren, öffneten sie einfach nicht die Tür. Meine Mutter hörte im Zimmer, wie die verärgerte Dame vor der geschlossenen Tür sagte: „Nun, wenn ihr uns nicht hereinlassen wollt, dann lebt jetzt wie Katze und Hund!“ So lebten sie viele Jahre in ständigen Skandalen, Kämpfen, Beleidigungen, bis sie sich schließlich viel später trennten. Fast unmittelbar nach meiner Geburt erkrankte ich an einem Leistenbruch. „Habe es herausgeschrien“, wie man sagte. Meine Mutter wandte sich an die Ärzte, doch diese rieten ihr, zu einer „Weisen Frau“ zu gehen, die angeblich alles mit einem Zauberspruch heilen könne. Tatsächlich heilte sie mich, doch damit war es nicht getan. Aufgrund der angespannten Atmosphäre in der Familie wuchs ich nervös auf, und meine Mutter brachte mich mehrmals zu derselben „Weisen Frau“. Ich erinnere mich, wie wir bei Sonnenuntergang an die hohen hölzernen Tore klopften, wie ich allein in den altrussischen Hof eintrat, die geschnitzte Holzveranda hinaufstieg, während die „Weise Frau“, von mir abgewandt, etwas in Richtung der Sonne murmelte und plötzlich verlangte, dass ich stehenbleibe. Und immer geschah dies auf derselben Stufe. Ich wunderte mich damals, wie sie mich sehen konnte, hatte sie etwa Augen im Hinterkopf? Ich erinnere mich an den halbdunklen Raum mit den stark duftenden Kräuterbündeln an den Wänden, an das hölzerne Brett mit eingebrannten Vertiefungen, das die „Weise Frau“ vor mir hielt, während sie etwas flüsterte und oft ausspuckte. Es war mir sowohl unheimlich als auch faszinierend, diese Berührung mit etwas Geheimnisvollem und Unbekanntem. Die Erinnerung bewahrt noch ein anderes „Ereignis“. Als ich bereits in den mittleren Klassen war, überkam mich bei Einbruch der Dämmerung ein regelrechter tierischer Schrecken. Die Angst hatte keine bestimmten Ursachen, aber sie umhüllte mich wie ein dichter Schleier und hinderte mich am Denken. Ständig schien es, als könnte „jemand“ um die Ecke sein, und unter dem Stuhl, auf dem ich saß, oder unter dem Bett könnte eine Hand hervorkommen und mich am Bein packen. So sehr ich mich auch zu überzeugen versuchte, dass das alles Unsinn war, ich konnte nichts dagegen tun. Da wurde eine andere weise Frau eingeladen. Sie setzte mich auf einen Stuhl, löste mein langes Haar und begann mit einem Messer die Luft um meinen Kopf zu zerschneiden, während sie die ganze Zeit etwas murmelte. In der Zwischenzeit schmolz meine Großmutter in der Küche, auf Anweisung der weisen Frau, Wachs in einer großen Schale mit Wasser. Alles war wie im Nebel, ich erinnere mich nur, dass die weise Frau bat, das Wachs zu bringen. Als meine Großmutter die Schwelle des Zimmers betrat, in dem ich saß, war das geschmolzene Wachs ...
Levan Akhalmosulishvili, in: Khristianskaya Gazeta, in: Nashi Dni Nr. 1849, 15 November 2003