Die Menschen neigen dazu, über Moral zu diskutieren und jene zu verurteilen, die auf ihrem Lebensweg zufällig gestrauchelt sind. Am häufigsten und am leichtesten neigen einige ältere Menschen dazu, über Moral zu sprechen, die, nachdem sie ihre eigene Jugend auf ihre Weise verbracht haben, angesichts des Todes und des nahenden Berichts bereitwillig andere belehren. Oder es sind sehr reiche, verwöhnte Menschen, die nie gelitten haben. Bei solchen Menschen ist es nutzlos, um Barmherzigkeit zu bitten, sie werden niemals in irgendetwas helfen oder einen verstehen. Noch verbreiteter und modischer in unserer Zeit ist es, die heutige Jugend zu verurteilen, die manchmal tatsächlich durch ihr Verhalten Erstaunen und sogar Abstoßung hervorruft. Aber sind wirklich nur sie allein schuld an ihrem angeblich hoffnungslosen moralischen Verhalten? Wie oft und von wie vielen Menschen aller Nationen wurde diese Frage diskutiert, und bisher ohne jegliches Ergebnis! Und selten denkt jemand wirklich darüber nach, dass, wenn ein Mensch einsam und unglücklich ist, er noch verbitterter wird, wenn er sieht, dass auch um ihn herum niemand wirklich warmherzig ist und jeder auf seine Weise Schwierigkeiten hat, sodass es keinen Ort gibt, um Hilfe zu suchen. Also muss man mit dem Strom schwimmen, man muss sich irgendwie dem Leben anpassen. So „passt“ sich jeder an, wie er kann...
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Alle Jahre, die der Jugend verloren gingen, während ihre Väter, die ihre Handlungen hätten lenken können, abwesend waren (als es an der notwendigen Nahrung mangelte, als ihr Traum von Hühnerfleisch ihnen höchstens in Form eines Hahns als Wetterfahne auf dem Dach erscheinen konnte), hinterließen ihren Abdruck auf ihren jungen Seelen. Und diejenigen, die selbst an der Front waren, kehrten unfreiwillig verbittert und anspruchsvoll gegenüber allen zurück, nach all den erlittenen Leiden. Sie hörten all die Jahre nichts anderes um sich herum als Gespräche über den Krieg, der ihr Leben so verschlechtert oder gar zerstört hatte. Deshalb begannen sie auch, mit dem weiblichen Geschlecht respektlos umzugehen, ohne es für nötig zu halten, mit den Vertreterinnen des „schwachen Geschlechts“ zu „feinfühlig“ zu sein, das in der Tat gezeigt hatte, dass es überhaupt nicht mehr schwach war. Und je mehr die Umgebung über ihre unmoralischen Handlungen empört war, desto verbitterter wurden sie und desto intensiver strebten sie nach Rache für all die Jahre, die sie ohne elterliche Anleitung, ohne Familie, häusliche Wärme und Liebe verbracht hatten.
Ich gehörte gerade zu diesem „schwachen Geschlecht“ und wuchs in einer armen Familie auf, die noch ärmer wurde, nachdem mein Vater an der Front getötet worden war. Unsere arme Mutter brachte uns dennoch mit übermenschlichen Anstrengungen bis zu dem Alter groß, in dem wir mehr oder weniger selbstständig unser Leben gestalten konnten. Wir waren drei Schwestern, und alle drei waren wir sehr schön. Vielleicht deshalb, wie ich bald feststellen konnte, fanden meine Schwestern, ohne eine spezielle Ausbildung zu haben, sehr leicht Arbeit. Wer sie waren und wie sie bezahlt wurden, verstand ich damals nicht, da ich noch ein Kind war. Und so wuchs ich allmählich in die Umgebung meiner Altersgenossen hinein, die man jetzt modisch die „neue Welle“ nennt. Meine Lebensschule begann, in der, das muss ich gestehen, die Moral völlig fehlte. Es war unmöglich, sich in diesem Kreis zu bewegen, ohne die Gewohnheiten der Altersgenossen zu übernehmen, und selbst wenn jemand den bestehenden Sitten und Regeln widerstehen wollte, konnte er hart bestraft werden. Ihm wurde ein vollständiger Boykott erklärt, und dann wurde das ohnehin schon freudlose Dasein einfach unerträglich.
Jetzt tut es mir weh und ich schäme mich, an diese Zeit zu denken, aber damals gab ich mich ganz den ungesunden Vergnügungen hin, weil ich keine anderen kannte. Zwar lebte irgendwo tief in meiner Seele ein heller Traum von etwas Schönerem, aber die Lebensbedingungen waren so, dass wir immer mehr degenerierten und unmoralisch wurden. Zudem zwang uns die ständige Not und manchmal einfach der Hunger, alle möglichen Kompromisse mit dem Gewissen einzugehen, nur um irgendwie zu existieren. Wir litten ständig unter Hunger, und unsere Köpfe waren voll von allerlei Kombinationen, wie wir eine bessere Ernährung bekommen könnten, die im jungen Alter so notwendig war. Vor meinen Augen geschah der sogenannte Fall junger Mädchen, die von erfahrenen Frauenhelden verführt wurden, die solche Unglücklichen auflauerten und für ein leckeres Abendessen oder ein Paar Strümpfe das Gewünschte von diesen Opfern erhielten. Männliche Augen blieben schon mehrmals auch auf mir stehen. Ein Zufall half einem älteren und reichen Spekulanten, mich als seine Geliebte für ziemlich viele Jahre zu gewinnen. Alles begann nach Schablone und spielte sich wie nach Noten ab: Abendessen in einem teuren Restaurant, viel Alkohol, dem ich zum Opfer fiel. So begann mein niederträchtiges, schmutziges Leben, aus dem ich mich manchmal zu befreien versuchte, aber ohne eine andere Existenzquelle tauchte ich immer tiefer in diesen Sumpf ein, der mich immer tiefer und tiefer verschlang...
Manchmal, nachts, wenn ich schlaflos dalag, erkannte ich plötzlich mit aller Klarheit, in welchem Schmutz ich lebte. Mich ergriff ein Entsetzen, das mich in Schweiß ausbrechen ließ, und ich wollte sofort aufstehen und mich am nächstbesten Haken aufhängen.
Aber die Jugend, die unbewusst nach Leben dürstete, und der tief verborgene Glaube, dass doch irgendwann auch für mich bessere Zeiten kommen würden, ließen mich wieder demütig werden und dieses Dasein fortsetzen. Der Krieg war zu Ende, und die Welt begann sich allmählich von den erlebten Schrecken zu erholen; das Leben begann allmählich, in normale Bahnen zu kommen. Die Grenzen zu anderen Staaten, die nicht vom Krieg betroffen waren, wurden geöffnet, und meine Bekannten zogen in andere Länder, wo man ein normales Leben beginnen konnte. Auch ich wollte mit allem brechen und im wahrsten Sinne des Wortes vor meiner schändlichen Vergangenheit fliehen. Wieder spielte meine äußere Attraktivität eine Rolle, und ein reicher Amerikaner bot mir an, den Ozean zu überqueren und das Leben auf einem anderen Kontinent kennenzulernen. Dort erfuhr ich zum ersten Mal, dass es neben den von Bombardierungen gequälten, benommenen Menschen, neben zerstörten Häusern und einem hungernden Dasein ein ganz anderes Leben gibt, mit normalen und guten Menschen, reinen und ehrlichen. Und so begannen, gleichauf mit der Freude über die Befreiung aus der vergangenen Zwangsarbeit, meine neuen, seelischen Leiden. Bald trennte ich mich von meinem Amerikaner und konnte, nachdem ich Englisch gelernt hatte, eine Arbeit finden, die mir ein bescheidenes, aber durchaus eigenständiges Leben ermöglichte. Ich fand Bekannte und Freunde, aber die Angst, dass sie von meiner schändlichen Vergangenheit erfahren könnten, verfolgte mich sogar im Schlaf. Und zusammen mit dieser Angst brannte in mir Scham, allumfassende Scham, die jeglichen Selbstrespekt zerstörte und sogar Abscheu gegen meine eigene Person hervorrief, so dass ich manchmal einfach nicht leben wollte. Oft wachte ich aus dieser Angst auf, weil ich träumte, dass jemand aus Europa kam, der mich früher kannte und mein ganzes vergangenes Leben... Jetzt begann ich besonders mein seelisches Alleinsein zu spüren. Es schien, dass, wenn ich mich jemandem anvertrauen könnte, der wirklich, menschlich alles verstehen und mich nicht allzu sehr verurteilen würde, ich sofort glücklich sein könnte. Aber dieser Freund kam nicht, und ich litt innerlich, obwohl ich jetzt in vollem Komfort lebte und völlig vergessen konnte, was Hunger war. Ich arbeitete viel und fühlte mich manchmal so erschöpft, als wäre ich schon eine alte Frau. Diese Müdigkeit nahm immer mehr zu und führte schließlich zu einer Krankheit, die ich lange nicht bestimmen konnte. Und erst als es mir ganz schlecht ging, fand ich die Adresse eines Arztes und ging zu ihm in die Sprechstunde. Ich musste lange auf meine Reihe warten, und in dieser Zeit hörte ich die schmeichelhaftesten Bewertungen über diesen Arzt und dankte dem Schicksal im Voraus, dass ich in so zuverlässige Hände kommen würde. Endlich kam meine Reihe, und mich empfing ein mittelgroßer, kräftig gebauter Blondhaariger mit sehr hellen, durchdringenden Augen. Er begann sehr geschäftsmäßig und zurückhaltend, mir Fragen zu stellen, wobei er aufmerksam auf meine Worte und den Ausdruck meines Gesichts achtete, als ob er mir nicht ganz traute. Ich musste ihm einige Einzelheiten meines früheren Lebens offenbaren. Dann begann eine sehr gründliche Untersuchung. Es stellte sich heraus, dass ich an einer der Frauenkrankheiten litt. Er erklärte sofort, dass eine Operation notwendig sei, und zwar so schnell wie möglich. Das war ein großer Schlag für mich in jeder Hinsicht, vor allem wegen meiner finanziellen Lage. Aber als ich offen über meine Schwierigkeiten sprach, setzte er, nachdem er ein wenig nachgedacht hatte, einen Preis fest, der fast halb so hoch war, wie ihn ein anderer Chirurg von mir verlangt hätte. Diese Großzügigkeit, diese Menschlichkeit beeindruckte mich so sehr, dass ich ihn unwillkürlich nicht nur als Arzt, sondern auch als Mensch zu betrachten begann. Die Operation wurde auf drei Tage später angesetzt, und das gab mir die Möglichkeit, mich darauf vorzubereiten. Ich informierte niemanden von meinen Bekannten darüber, nur meine Vorgesetzten bei der Arbeit wussten Bescheid. Die Operation dauerte lange, so dass ich, als man mich in das Krankenzimmer brachte und ins Bett legte, mich moralisch und körperlich völlig erschöpft fühlte. Nach mehreren Stunden ununterbrochener Schmerzen erreichte ich einen solchen Nervenzustand, dass ich, als der Arzt abends ins Zimmer kam, in bittere Tränen ausbrach. Als ich auf seinem ernsten Gesicht etwas wie mitleidige Abscheu zu erkennen glaubte, begann ich, als würde ich mich ins Meer stürzen, um zu ertrinken und nicht mehr zu leiden, schluchzend und hastig, ihm von meinem ganzen früheren Leben zu erzählen, mit allen Einzelheiten, als würde ich mich vor diesem, mir völlig fremden Menschen völlig entblößen. Was trieb mich dazu? Ich denke, das Verlangen, den letzten Punkt des Leidens zu erreichen und, indem ich mich wieder in all das Schmutzige, Erlebte stürzte, ihm, dem Reinen, meine ganze Vergangenheit zu übergeben, in der Hoffnung, dadurch meine Last der Scham und des Abscheus gegen mich selbst zu erleichtern. Ich erzählte ihm alles und ertrank buchstäblich in Tränen, deren Bitterkeit vielleicht nur einer von tausend kennt. Er hörte alles schweigend an, stand auf und sagte: „Ich werde die Schwester schicken, um Ihnen die notwendige Spritze zur Beruhigung zu geben.“ Und nichts weiter! Sagte es und ging, schloss leise die Tür hinter sich, als wäre er gar nicht gekommen. Lange Zeit danach sah ich ihn nicht. Meine Genesung verlief schnell, erfahrene, herzliche Schwestern kümmerten sich um mich, in deren Aufmerksamkeit ich seine unsichtbare Kontrolle über mich und meine Krankheit spürte.
Wie viele Nächte habe ich in Tränen und Gebeten zu Gott verbracht, zum ersten Mal spürend, dass von meinem früheren Ich nichts mehr übrig war! Aus einer modischen Atheistin verwandelte ich mich in einen tiefgläubigen Menschen; aus einem Zyniker, der die reine und zarte Liebe leugnete, wurde ich eine Frau, voller Liebe zu allem Schönen. Es kam die Zeit, als ich aus dem Sanatorium entlassen werden und nach Hause ziehen sollte. Am letzten Abend war ich von einem einzigen Wunsch erfüllt – meinen guten Doktor noch einmal zu sehen und ihm für alles zu danken, was er mir gegeben hatte. Ich wusste, dass ich mit diesem Treffen noch einmal die ganze Kraft meiner früheren Scham und Abscheu gegenüber der Vergangenheit erleben würde, aber ich war bereit, dies in Kauf zu nehmen, nur um noch einmal seine lieben, strengen Augen zu sehen. Der Herr erhörte meine Gebete: Fast im letzten Moment meines Aufenthalts im Zimmer öffnete sich leise die Tür und er erschien! Nun, beim Anblick seiner selbst, fühlte ich, wie all meine früheren Gefühle weit in die Ferne zogen und nur eines blieb – meine zarte Liebe zu ihm, geschenkt von Gott, der mich gereinigt und wiedergeboren hatte. Wahrscheinlich waren all diese neuen Empfindungen für mich auf meinem Gesicht geschrieben, und das Strahlen, das von mir ausging, steckte offensichtlich auch ihn an. Zum ersten Mal sah ich sein Lächeln, mit dem er schweigend auf mich zukam. Was ich ihm sagte, was er mir antwortete – ich erinnere mich an nichts; ich gab mich ganz diesem neuen Gefühl des Glücks hin, das mir die Liebe schenkte. Ich erinnere mich nur, dass, als er sich verabschiedete und mir die Hand reichte, ich sie mit beiden Händen nahm und, ohne zu wissen, was ich tat, diese Hand küsste, die mich nicht nur von schwerer Krankheit gerettet hatte, sondern die, ohne es selbst zu wissen, mich auf einen ganz anderen Lebensweg geführt hatte. * * * Was soll ich am Ende meines Geständnisses sagen? Gibt es Worte, die das große Wunder beschreiben könnten, das von Gott als Belohnung für all die erlebten Leiden kommt? Auch zu mir kam dieses große Wunder durch Seine große Barmherzigkeit! Ich, verkrüppelt von meinem früheren Leben, voller Scham über meine unwürdige Vergangenheit, eine Frau, die nie von wahrer, reiner Liebe zu sich träumen konnte, erhielt plötzlich alles, was man Glück nennt. Jesus Christus, der alle meine Sünden und Unreinheiten auf sich genommen hat, reinigte mich und befreite mich von allem, was mein Leben vergiftete. Mein lieber Doktor wurde mein Ehemann; er hatte Mitleid mit mir, verstand, schätzte meine Liebe, glaubte mir und schenkte mir sein reines Herz! Jelena Morosowa (Argentinien, Buenos Aires)
Nashi Dni